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Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse Pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

Pas mal.

Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
'Que faire', s'interroge-t-il ? 'Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.'
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

Bonjour,

cte blague, la première fois que je l'ai entendue, c'est dans "Mon Nom est Personne"

Pipi iouuu pi pi iouuuu

Sauf que c'est un loup à la place du renard

Bon allez, une ptite :
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude Francois?
Aucune, ils étaient tous les deux bon conducteur.

Salut Ab........

Tu commence par la fin là

Tu as un topic de présentation tout la haut

A+

Deux pilliers de bar se retrouvent autour d'un petit blanc.
-"Et alors, finalement, qu'est-ce que t'as ramené de Russie?"
-"Des poupées gigognes!"
-"Tu devais pas aller chercher une bonne femme?"
-"Si! Je l'avais commandée, payée et tout.SaufQu'il ne m'avaient pas dit qu'elle était déjà en cloque!"

Merci pour ce moment de poésie à Lindingre et Larcenet.

JESUS ET LA DROGUE

 Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples

 et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation

 de drogue sur terre.

 Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour

 régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes

 et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une

 commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les

 différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres

 mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et

 demande au premier :

 - Qui est la?

- C'est Paul.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Marc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Mathieu.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Jean.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean?

- Ecstasy de Montréal.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Luc.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?

- C'est Judas.

Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir

Tiens pour une fois une petite blague ...

Le comble de l'avarice : partir en vacances en Thailande et emmener ses enfants

Rhooooo...

Ricardo a écrit :Tiens pour une fois une petite blague ...

Le comble de l'avarice : partir en vacances en Thailande et emmener ses enfants

m'étonne pas de lui çà tiens

mort de riiire

c'est trop malsain comme blague, tellement que c'en est drôle

L'honneur CORSE ! ! ! !


Une jeune fille Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père devient fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et

Jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".


Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de la prolonger.

Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin. C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

- S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Fiat et Alfa Roméo dans tout le pays.

- Si, en revanche, il naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Bastia et Ajaccio .

Par contre, si elle perd l'enfant.....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

Tu la rebaises . ...

Sale gamin...
Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?
- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline...
Et je leur ai donné le tube de colle !

Sujet : Les Chti sont à la mode et sont sympa !

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un

jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:" Bô pa ch't'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on

kié d'din ! ! ! "

( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond :

" Monsieur, parlez moi en français s'il vous plait, je suis Marseillais,

supporter de l’O.M et je ne comprends pas votre dialecte. "

Alors le brave Nordiste lui réplique : " Bois doucement......... elle est froide ! "