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Excellent !

Comme quoi président, on se tape se qu'on veut !

Ca sent le vrai C ... pardon ... le vécu !

Pour bien réussir dans le monde du travail, voici (ou closer pour ceux qui préfère ) quelques règles à méditer

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 ? Immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent !"
"Super, il t'a rendu les 500 € Qu’il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez-vous du DRH.


4°) Gestion des affaires:

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

Excellent !

Vraiment excellent

http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... id=1005656

Si le scooter était italien le casque lui est bien français :

La photo du magazine «Closer» montrant François Hollande qui arrive discrètement chez sa maîtresse, masqué par son casque de moto, a fait le tour du monde.

Or le modèle, de la marque Dexter, est commercialisé par une petite entreprise du Pas-de-Calais, rapporte le journal «La Voix du Nord». «En découvrant la photo, on était très fier que le président porte l’un de nos modèles. Le jour suivant, mille exemplaires ont été vendus en vingt-quatre heures. D’ordinaire, il nous faut 10 à 15 jours pour en vendre autant! On a décidé de le rebaptiser Dexter président», explique le Thomas Thumerelle, PDG de D3T, qui édite Motoblouz.com.

L'entreprise sa même envoyé une lettre de remerciements «sur le ton de l’humour», au président.

Une belle Femme va chez le médecin et dit :

- "Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau"

- "Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes !"

C'est électrique

http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... id=1009727

Un chasseur part à la chasse aux gorilles avec son apprenti. Le chasseur prend avec lui un chien, un filet et un fusil.

Au pied de l'arbre il explique à son apprenti :
- Voici le plan : je monte dans l'arbre et je le secoue, le gorille tombe, le chien qui est dressé mort les testicules du gorille pour le paralyser et puis tu l'attrapes avec le filet.

L'apprenti répond :
- D'accord mais à quoi sert le fusil ?
- Eh bien si c'est moi qui tombe, tu tue le chien.

la ration hebdo

http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... id=1013677

comme d'hab, toujours aussi bon

Ce n'est pas une blague .....

et bon appétit !

http://www.lematin.ch/loisirs/cuisine/c ... y/28879222

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit
Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
… et elle, répond :
« Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler.... »

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
- Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien… on n'a pas parlé de toi…

Yes

http://www.canalplus.fr/c-divertissemen ... id=1017436

Joyeuses Pâques !