Blague ...

[YodaWin]

Une prof rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire un jeune rigolo, demande alors:
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

[Riko]

Excellent

en grande forme aujourd'hui le Yoda est

[Carbo]

AHAHHAHAHAHHAHA

[YodaWin]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et demande au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite a diner ce soir et rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le preservatif et quand il va sortir, le garcon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second preservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions et me balance de gros coups de langues en cachette, et comme elle m'a invite a diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au diner, le garçon est assis avec sa copine a sa gauche, la sœur a droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met a prier :
"Seigneur, je bénis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes.......bla bla bla........."

Apres une minute le garçon est encore en train de prier :
"Merci Seigneur pour ta bonté ...... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant. "

Et lui de répondre : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien...."

[WindBiker]

[YodaWin]

un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans le coffre.
- Il y a un CORPS dans le COFFRE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dedans.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir le coffre, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans la boite à gants et un corps mort dans le coffre !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

[TGF-GOGO]

[YodaWin]

Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.

"Attention !", lui dit-il, "vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés : E.C, A.C, H.P & E.T.A."
"Promis, promis !" Lui répond ce client, "et merci !"

Et l’homme disparaît derrière la porte.

Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l’emporte !

Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C.Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
"Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !"

Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
"Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !"

Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P,
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux !

Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A

Et se réveille à l’hôpital.

Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.

"Que m’est-il arrivé ?" demande-t-il
"Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !" lui répond-elle
"Mais oui, chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !" se défend-il
"Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie : Extracteur de Tampax Automatique !"

Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !

[cyx]

[YodaWin]

Un peu de détente avant la pression de l'endurance

Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet.
Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors :
- Merci mais c'était pour ma femme.

[MADS]

Un peu de détente avant la pression de l'endurance

Un monsieur entre dans une pharmacie et demande un médicament contre le hoquet.
Tout à coup, le pharmacien hurle « Bouh ! », le gifle et lui jette de l'eau au visage.
Le monsieur, trempé et endolori, dit alors :
- Merci mais c'était pour ma femme.

Terriiiible héhé!!

[YodaWin]

Les 3 tortures chinoises

C'est l’histoire d’un voyageur égaré dans le désert, cela fait plusieurs jours qu'il marche et rien à l'horizon ...
Tout d’un coup, il aperçoit enfin une grande et belle maison qui ressemble à un hôtel !!
Il y court, voit un homme assis sous le porche, il lui demande si ils ont des chambres ...
L’homme lui répond que ce n'est pas un hôtel ; mais qu’il veut bien l'héberger si il ne touche pas à sa fille sinon il subira les 3 tortures chinoises !

Alors le voyageur épuisé accepte, persuadé que la condition est simple à tenir.

Le repas venu, la fille se révèle être ... très belle justement.
Elle le charme et finalement ils partent ensemble dans sa chambre…

Après avoir fait ce qu'il avait à faire, le voyageur retourne dans sa chambre dormir ...

Au petit matin, il se réveille avec un incroyable mal au ventre !
En se redressant, il se rend compte qu'il y a un rocher posé sur son ventre avec un papier où il est écrit
« 1ère torture chinoise : rocher de 50kg sur le ventre ».

Le voyageur s'approche de la fenêtre en criant de rage et se débarrasse du rocher en le jetant par la fenêtre ...
C'est alors qu'il voit sur le rebord droit de la fenêtre, un papier où est inscrit :
« 2ème torture chinoise : testicule droit attaché à rocher ».

Sans hésiter il se lance par la fenêtre, se disant que la chute sera moins douloureuse que le reste ...
Mais pendant sa chute, il aperçoit un autre papier accroché à la corde qui l’attache au rocher :
« 3ème torture chinoise : testicule gauche attaché à pied du lit » !

[YodaWin]

Un homme, la quarantaine, va pleurer dans le giron de sa mère :

Maman, je vais divorcer !
Pourquoi donc, elle ne cuisine pas bien ?
Si et même presque aussi bien que toi.

Ben alors, elle boit ?
Oui, mais que du lait !

Quoi enfin, je suis ta mère, tu peux tout me dire. Elle est pas bonne au lit ?
Ben, certains disent que OUI et d'autres que NON !!!

[YodaWin]

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui, c'est d'accord ".

Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

[YodaWin]

Les français ont leurs histoires belges, les belges se racontent des histoires françaises

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON."

[papy]

QUELS POUVOIRS !!!!!!

N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom, il a libéré Ingrid Betancourt et libéré les otages en Somalie à ce jour ...


- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955, avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plait.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons....
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille..
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'echelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connait la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de coté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné ? 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui..
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

[Wolfgang Reip]

Les français ont leurs histoires belges, les belges se racontent des histoires françaises

C'est un Belge qui monte dans un train.
Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
"Et toi, où vas tu ?"
"Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON."

Ps: Ceci dit, je n'ai jamais compris d'où venait cette légende du "une fois" en fin de phrase, parce que perso, j'ai jamais entendu

[papy]

Non les belges disent souvent "hop" dans leurs commentaires ...... écoute-toi !!!!

[Wolfgang Reip]

Non les belges disent souvent "hop" dans leurs commentaires ...... écoute-toi !!!!

Je crois que c'est juste moi ça "Voila donc virage droite, Hop.... Pour un virage encore plus serré à droite, Hop...."

[papy]

Eh bien, ça chauffe, les mondanités ! Voici deux documents de haute tenue diplomatique qui montrent que le langage des mains n'est pas moins signifiant que son homologue verbal. Quand on rapproche ces deux photos des mamis présidentes, on ne peut qu'avoir l'esprit mal tourné....