Blague ...
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Re: Blague ...
Bon je sais pas trop où mettre ça alors ça sera ici:
Vous ne pouvez pas consulter les pièces jointes insérées à ce message.
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Re: Blague ...
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Re: Blague ...
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Re: Blague ...
Mes excuses je n'avais pas vu !
Dernière modification par papy le sam. 29 nov. 2008 09:50, modifié 1 fois.
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Re: Blague ...
Ouhais bah elle aurait du rester là où elle était. Une fois ça suffisait. Amplement.kwaidan a écrit :par contre elle est déjà quelque part sur le forum celle là, mais je sais pas où
Travailler mieux pour vivre mieux.
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Re: Blague ...
Juste la page d'avantkwaidan a écrit :
par contre elle est déjà quelque part sur le forum celle là, mais je sais pas où
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Re: Blague ...
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'
'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. '
'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.'
'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.'
'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
'Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. '
'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'
> > Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
' Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.'
'A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. '
'Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.'
'J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi.'
'J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
'Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. '
'En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!'
> > Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!
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Re: Blague ...
Statistiques du corps.
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen a pour longueur 3 fois celle de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les homme, eux, sont encore en train de mesurer leurs pouces...
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen a pour longueur 3 fois celle de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
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New album ADX le 15 mai 2008
http://www.a-d-x.ch/
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Re: Blague ...
Sachant que :
- un spermatozoïde contient 37.5 millions d'informations génétiques (base ACGT)
- 1 ml de sperme contient 100 millions de spermatozoïdes
- une éjaculation produit 2.25ml en 5 secondes
on peut en déduire que la bande passante de l'éjaculation humaine est de
(37 500 000 octets/spermatozoïde x 100 000 000 spermatozoïdes/ml x 2.25 ml) / 5 secondes = 1 687.5 To/sec
- un spermatozoïde contient 37.5 millions d'informations génétiques (base ACGT)
- 1 ml de sperme contient 100 millions de spermatozoïdes
- une éjaculation produit 2.25ml en 5 secondes
on peut en déduire que la bande passante de l'éjaculation humaine est de
(37 500 000 octets/spermatozoïde x 100 000 000 spermatozoïdes/ml x 2.25 ml) / 5 secondes = 1 687.5 To/sec
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Re: Blague ...
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
1°) Attend que la fille soit apparue au complet
2°) Puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules)
3°) Et après ton nom de famille dans la deuxième .
Ne met pas ton adresse mail, pas besoin
4°) Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar.
C'est trop fort !...
1°) Attend que la fille soit apparue au complet
2°) Puis tu inscrits ton prénom dans la première ligne, (mettre plutôt en minuscules)
3°) Et après ton nom de famille dans la deuxième .
Ne met pas ton adresse mail, pas besoin
4°) Tu cliques en bas à gauche sur : vizualizar.
C'est trop fort !...
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Re: Blague ...
Les festivités sont souvent l'occasion de quelques excès.
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous jouerait des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous jouerait des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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Re: Blague ...
Toute ressemblance avec les compétiteurs de la coupe Vieux Pneus serait fortuite.
Vous ne pouvez pas consulter les pièces jointes insérées à ce message.
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Re: Blague ...
Ah les
Les retraités
>
> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce
> qu'ils font de la journée.
>
>
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville
> et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
>
>
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de
> parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
>
> « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a
> ignoré et à continué de remplir son PV.
>
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour
> des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV,
> l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
>
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il
> remplissait de PV.
>
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...
>
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est
> important à notre âge.
>
Les retraités
>
> Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce
> qu'ils font de la journée.
>
>
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville
> et nous sommes entrés dans un magasin.
> Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
>
>
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de
> parking.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
>
> « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a
> ignoré et à continué de remplir son PV.
>
> Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour
> des pneus lisses.
> Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV,
> l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
>
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il
> remplissait de PV.
>
> Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...
>
> Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est
> important à notre âge.
>
- papy
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Re: Blague ...
Le diagramme ci-dessous illustre le processus dans un cerveau d'homme et de femme en réaction à une phrase aussi
simple que : « Sortons boire un verre! »
simple que : « Sortons boire un verre! »
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Re: Blague ...
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !....
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
..... Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
- papy
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Re: Blague ...
Un Israélien arrive à l’aéroport d’Heathrow à Londres.
Alors qu’il rempli le document douanier d’entrée, l’officier d’émigration lui demande :
« Occupation? »
L’Israélien répond promptement :
« No, no, just visiting! » (non, non juste en visite !)
Alors qu’il rempli le document douanier d’entrée, l’officier d’émigration lui demande :
« Occupation? »
L’Israélien répond promptement :
« No, no, just visiting! » (non, non juste en visite !)
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Re: Blague ...
Bon, je continue avec mon filon (mais ma source commence à se tarir)
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